还是不舒服，说明我要记下来更多东西，方便我早点忘掉。

我感觉写这个东西就跟和别人说话一样，记下来了就是说出来了，说出来了就会好很多。

尽管如此我还是有点期望别人可以理解，不过别人不具备和我一样的经历，我想是很困难理解，一点些许的理解我已经很感谢了。

开始敲字的时候已经感觉好一些了，我想是需要一些事情来让我忘掉的，一些恐惧、不安和悲伤的事情。

但是在别人那里其实我这些事情都不是事情。

我甚至不知道这个是不是我一个人习惯了导致的，我有时候觉得自己对社交的某一个侧面具有相当恐惧症和理解的偏差。我对于别人给予我的恩惠始终诚惶诚恐，我感觉在很多时候没法心安理得接受别人的帮助……但是其实我是不知道怎么回报这个东西的。涌泉相报似乎又有点过分。我实在是不知道，之前有个朋友给我了一些历史资料，我想这个对于他来说几乎不费什么力气就可以拿到，后来他过生日我给他买了一个和我一样的烤箱。但是又好像，对我而言不费什么力气就可以拿到的东西对他来说很贵重。我不明白。

我想问题的症结并不在这里，不过这里也只是记录思路。想到这里我好像又没那么害怕了。

哎，我想我只是想找人说话又不知道找谁，打扰朋友也的确是不太好，所以只能写下来了。这也是我喜欢发空间的原因，私聊的指向性总是让我感受到一种强迫的对话。我害怕。

不管是某h姓的学长说我心之壁太厚还是某z姓同学说我过于拧巴，我都接受了。这也是没办法的，还有一个很重要的问题就是很难信任别人。

我才不怕别人看，就和之前一样，记不住和忘掉的总是多数。就算看了也无法理解。