感觉又产生了抓到本质的幻觉，这个东西会让我快速失去兴趣。

还是不舒服，说明我要记下来更多东西，方便我早点忘掉。 我感觉写这个东西就跟和别人说话一样，记下来了就是说出来了，说出来了就会好很多。 尽管如此我还是有点期望别人可以理解，不过别人不具备和我一样的经历，我想是很困难理解，一点些许的理解我已经很感谢了。 开始敲字的时候已经感觉好一些了，我想是需要一些事情

除了空间之外 我想还有一些要说的，如没有特殊说明，本文中的爱大多数偏指恋爱的爱。 第一个是关于白月光的，主要还是一个朋友在记录下面提及此事。不过可以确定的是，那个和我一起自习的同学，我对她没有任何超出朋友之外的感情，更严格一点，我认为我除了和她能算同学，其余算不得什么。因为自从高考结束之后，我再没有

正如空间所说，今天发生了很多事情。 且听我按顺序来讲 其一，我发现我中午的时间完全可以回家休息四十分钟左右。因为今天觉得应该提交一下毕业论文基本信息，所以想着回家一趟，结果发现往返八十分钟左右就足够了，还能额外做一些锻炼，我想这还是挺好的。而且今天完成了毕业论文信息的基本填写，我想这对于我来说是好的

因为一个人焦虑、因为一个人欣喜。 我猛然察觉到聊天时发自内心的高兴，以及抑制不住的笑。 我又自视甚低，焦虑而纠结。 我又苦闷于现实，无法自拔。 我又想抬起手触碰 我又想借工作逃避这一切。

今天和 wls 还有钟子哥出去吃了 omakase，花了好几百吧……总之也是一次新奇的体验呢。 下午收拾了一下房子，咖啡壶顺便用今天刚送到的调酒用品给自己弄了一杯酒喝。 晚上和 wls 出去吃了个意面之后，就在家里看番了。 啊……《平家物语》，我看的时候不停在哭。 很难不哭，看到活生生的，似乎曾经来

3.8：突然发现这篇没有发出来，其实是3.4的记录了…… 好久不见…… 最近开始看《平家物语》（动画）了……然后在公司内部平台写了一下对《少女革命》的推荐。 其实看到平重盛死掉的时候，我控制不住哭了好久，都不知道自己在看什么，然后又放回去，然后又在哭…… 下一集的OP开始放了，又在哭，看到OP里的重

啊……大家都好幸福。 其实我也挺开心的，看到大家这么幸福。 有点想哭吧，因为我很羡慕，也很想要，不过这个事情不能太急。 比起上面的事情，我现在的确是感受到社交带来的压力了。我真的受不了了，可能有一天我就全线开隐身了。在我自己的群里也是，动不动有人 at 我出来聊一些恶心的我的话题。 正常聊天被人跳出

情人节前一天晚上特刊（x） 不得不承认我还是有点想谈恋爱的……我想明天大家应该会过的很幸福吧。 其实今天上班摸鱼的时候看朋友圈也会看到各种人和对象出去旅游的记录，好幸福，上班也会感觉好一点。 大概是这样，虽然上班本来感觉就挺好的。 今天和一个以前做游戏、后来因为各种原因没有继续做游戏的前大学同班同学

其实已经过去一个月没有写记录了。 倒不如直接改成月记算了。不过今天这篇想发博客（ 大概是我现在又疯了的缘故。 很难说，现在的确是亢奋得异常，应该说是那个其实一点也不好喝的咖啡的缘故吗？ 与其说是草莓拿铁不如说是草莓果酱+拿铁，总之体验很不好。 还是说今天的两罐百事可乐，我想也不是。 所以我只能说，我