除了空间之外
我想还有一些要说的，如没有特殊说明，本文中的爱大多数偏指恋爱的爱。
第一个是关于白月光的，主要还是一个朋友在记录下面提及此事。不过可以确定的是，那个和我一起自习的同学，我对她没有任何超出朋友之外的感情，更严格一点，我认为我除了和她能算同学，其余算不得什么。因为自从高考结束之后，我再没有同她说过一句话。
说回白月光，我想我个人是从来没有过的。自从 OI 退役之后，我就一直只会考虑向前看了，因为过去的事情都过去了，这也是无可挽回的，我应该接受过去的朋友、喜欢的人离开我，凡事总有好的一面。我相信对他们来说与我的分别是好的，我也相信对我来说与他们分别是好的。我想在这一点上我是乐观的。
我唯一的遗憾就是信息学竞赛退役，而且我后来也从未体会到更大的遗憾。即使是曾经分手的时候，我也只是停了一个月写代码去思考人生，在各种人文社科中学习和笔记。

一到晚上，我反而不会说话了。或者说，因为我很难认识到白月光到底是什么东西，是什么感受，所以我说不出来。未曾亲历过的东西是难以写出来的。总之，我认为是这样的。我并不会怀念过去的某一个人，享受当下吧，这是我的看法。尽管分别的时候可能不舍，但是这是没有办法的事情。
没有办法，无法改变，那就学会接受。我想这也是导致我一直对现实下跪的原因。

曾有一个朋友问我，你觉得白月光死了好还是烂了好。我说“烂了”。那个朋友觉得不理解。我说，至少烂了还是活着，如果你曾经喜欢过一个人，爱过一个人，你的生命也分出去了一部分给对方，难道你希望你这一部分生命随着那个人的死亡而死亡吗？对方沉默不语。说实话我也不知道我有没有说出来一个合理的解答，但是如果我真的喜欢一个人，爱过一个人，我还是希望对方好好活着。

白月光就到此为止吧，我实在是说不出更多东西了。这就引出了下一个话题，我为什么会没有白月光。
一个不得不承认的点是，我现在很少仅凭心脏跳动去喜欢一个人了。我有点不知道到底什么是喜欢和爱。在大多数时候，对于那些别人认为我喜欢或者爱的人。我能说的就是，在和他们相处的时候感觉很好？大概是这个感受。在这些人那里，在我的某一个阶段，我可以毫无保留不假思索地说出来我想说的话。大概是如此。当然，也是在关系进展到一定程度的时候。
我似乎不太有那种激情。我想也许是我太自私了，又或者是太自恋了，又或者是太抽象了。
我不知道，我想我还是适合和同事恋爱，或者说，能够一起做一份事业的人。大概。
写到这里我又停下了。因为我描述不清楚，到底是 XP 占比多，还是理性占比多，还是我的心跳占比多。
我不懂，理想状态下应该三者都有。相处舒服的人，倒也是很多，不过我真的会想和他们谈恋爱吗？我不好说，还有一点是，即使我在尝试打开自己，我还是无法在现实中和男的谈恋爱。网上我倒是可以。我不可避免地被生物本能和文化传统裹挟了。
二元论地讲，尽管事实是我大部分时候都在喜欢女性，但是我的确有那么一段时间喜欢男性。在这个谱系上还可以继续分，但是我暂且写到这里。我的性取向依旧是未定，对我来说只有喜欢的某个确定的人，而对方恰好具有某种性别。
如果这个不被考虑进去，那么我还能够剥离出什么呢？我不知道，我难道要把对方一层一层切开，找到最核心的那个 TA 作为 TA 而存在的核吗？我觉得很难，我相信这是不可知的，我必然需要一些外在的东西才能建立起这种喜欢，我无法直接触及那个不可知的最核心的 TA（同理别人也无法触及我）。

既然如此，我尝试将其还原之后拼凑。我比较喜欢的标签大抵是 短发，银灰发色，哲学，软件工程，二次元，社畜，抽烟，具有主导性，喜欢尝试新东西 的人。不过大概也只是部分特征，我实在是难以完全描述出我可能喜欢的东西。不过我的确是更看重一些精神上的东西，比如知识，强大的自我意识这些。换言之我想做对方的助理也不是不可能，毕竟还有一点是，我希望在很多时候 TA 能够给我下命令代替我思考，我只要执行就可以了。

听着很奇怪，但是我也不是什么特别正常的人吧。地狱笑话黄色笑话在需要的时候我也可以尽可能张口就来（笑）。我想如果能跟人烂到一块好到一块那确实会让我感受到相当……的精神上的快乐。我知道怎么说这个感受，但是听起来还是被生物化学裹挟的。没办法，毕竟我还是一个生物。

有些累。
我想谈恋爱对我来说还是有点难，我时常也会感到不安，我不知道。我总是害怕自己没办法跟人构建亲密关系。因为一旦进入，我的控制欲又会暗暗滋生。我感到累与恐惧……

不成体系，没有逻辑，因为我实在是说不清楚。
我想总是会有人喜欢我吧，我甚至有时候会极端地想，如果有人对我表白，我直接接受算了。但是可以吗？这也许会对别人不太负责。如果，我是说如果……如果不出来，双向暗恋也很好，但是很难。我感觉越发难以处理这样的关系。在逃避的时候，我以为我圆满了。

我想就如《破碎故事之心》所说，我总会遇到那样的人……不过不遇到，又能怎么样呢？我想我是太被动了，我也无法分辨出来别人是否喜欢我。有时候我也会在床上辗转反侧想半天，但是还是没有结论。自从上班之后更是，空间的距离永远让我感到恐惧。

想了半天，大概我想说的如果是，如果有人直截了当告诉我：“我喜欢你，跟我谈恋爱。”就好了。越是不确定的，我就越喜欢在不断思考中洗清情绪、洗清必要性，最终远远逃避。