正如空间所说，今天发生了很多事情。

且听我按顺序来讲
其一，我发现我中午的时间完全可以回家休息四十分钟左右。因为今天觉得应该提交一下毕业论文基本信息，所以想着回家一趟，结果发现往返八十分钟左右就足够了，还能额外做一些锻炼，我想这还是挺好的。而且今天完成了毕业论文信息的基本填写，我想这对于我来说是好的，因为我上班时间几乎完全覆盖了系统开放的时间（为什么不早上是因为我早上真的很懒）。总之是了却了一件事情。
其二，我做完了很多需求，不管是 UI/UE/UX 的，还是客户端功能开发，还是服务器联调，总之做完了。手上单子太多，我想可能是我自己揽下的活太多了，但是不然呢？难道要我坐在这里一直玩手机消磨时间吗？我不太想，我想不断开发，不断学习项目架构，然后早点离开这个公司，我想每周对工作的思考是必要的。
其三，我看到策划累到生病了，我想之后他可能没办法继续加班了。漫漫长夜又少一人作陪。我还挺喜欢这个人的，不过他确实忙碌，上下游的压力几乎集中在他一个人身上，倒也能理解。我是有点心疼的，不过如果我们中的任何一个人离开了这个公司，大概就再也不会相见了吧。

我想，我如今这个状态，是不适合谈恋爱也不适合结婚的，但是我又是极度想要这样的。我的时间不足够，这一点已经让我无法给予足够多的陪伴，我每个月也不会留下多少钱，这让我也无法给予更多经济上的支持。我剩下的爱、情绪和时间大头还要交与我所热爱的事业。最后才能分给我的朋友，然而即使就是这些，也要再经过一次自我的筛选——哪些是合适的，哪些是不合适的。
其实我已经有一个标准，但是我目前还不能能完全通过语言描述出来它的边界。

还有一件事情就是上班之后我的情绪波动显然是比以前更大，在大学我还能维持一个长久的无感受或者偏向抑郁。上班之后的夜晚则是随机一款抑郁、焦虑、癫狂等，我想我也不能穷举。疑似是有一种躁郁症的倾向，但是没有那么严重。比如今天，我又冲动消费买了几本书，我甚至不敢买贵的，因为对我来说书就是看的，我也不想收藏——因为这里湿度太大了。
可能电子书是一个好的选择？我想曾经是的，现在我只想看纸质，用手机或者电脑看电子书的消息提醒还是太干扰我了。所以今天整理了一下以前下载的电子书，开始尝试补全纸质版本。虽然这段时间主要在看一些法学理论的书，但是中间也穿插了一些文学相关的书。还有漫画。
好想了解清楚朋友们都在看什么书，玩什么游戏，我也想玩，我想知道他们的人生是如何度过的，看到了什么样的东西，认识了什么样的人，听到了什么样的声音。这实在是令人好奇，尤其是几个在我看来相当有意思的人。若是说友爱他们定然是超越其他朋友的。我想有些人甚至提出恋爱我也毫无意见，因为我可以更深入地了解他们。
然而我又是不敢主动的……在他们偶然间告诉我的一些事情中间，我也能得到相当多的快乐。我也想当希望每个人都能找到自己的幸福。

我也不知道我在说什么了，太过于亢奋了。在这个时候我会觉得我爱这个世界，好吧即使难过的时候我也爱这个世界，因为这个世界给了我不那么真实但是足够真实的感受。不过我认为死亡是我最后的也是我最喜欢的真实，我等待着他将死亡给予我。我希望我的朋友们因此高兴而不是悲伤，因为我已经体会到了对我而言的最后的真实。

我有时候想我是不是被黑塞害了，因为书单看过去黑塞倒是挺多，从最经典的《德米安》《彼得·卡门青德》《克林索尔最后的夏天》还有《在轮下》，可能只有四本，但是在我看过的作者的书里，已经很多了，很多作家我都只看一两本……萨拉马戈是另一个比较多的。我相当喜欢《德米安》，对我影响也最大。我至今很多思想和看法都来自这里。
我要成为人类生活在这个世界上，在这个社会里，我要一次又一次打破自己诞生于下一个世界——直到我力竭为止。换言之，从我停止奔跑的那一刻我就与死亡无异了，但是那个时候我还会想死吗？我想我也不得而知，现在在写这个的也只是现在二十二岁没几周的我。不过说起来生日的时候也没几个人祝我生日快乐，我也不知道我是什么感受，可能就是无感，无论有人或者没人，我都如煞笔一般实现了四年生日在上海度过的一个事实。

写了好多，过去的我，现在的我还有正在审视这两点之间的我合作写成了今天这篇。也许多年之后我看到会觉得可笑，但是这正是我最真实的想法（也许）。或许加工过吧。我还是没办法毫无遮拦向世界和别人表达爱。但我又没办法完全成为那“悬而未决的手”。
我许是病了。