其实已经过去一个月没有写记录了。

倒不如直接改成月记算了。不过今天这篇想发博客（

大概是我现在又疯了的缘故。

很难说，现在的确是亢奋得异常，应该说是那个其实一点也不好喝的咖啡的缘故吗？

与其说是草莓拿铁不如说是草莓果酱+拿铁，总之体验很不好。

还是说今天的两罐百事可乐，我想也不是。

所以我只能说，我又疯了。

就是，控制不住的高兴和亢奋，只要我坐在公司里似乎就这样，跟旁边的人比，我好像……是更加表演性地在写代码。我真的喜欢写代码，我看到的每一个想要吐槽的地方都直接表现出来了，我疑惑的，无语的，觉得精妙的一切。然而我真的将一切都说出来了吗？我想也没有。总之是这样一种亢奋。当我坐在电脑面前看着别人或者自己写的代码的时候，大概我的情绪比我任何时候都要真诚。

对于外界，我大概只是选择一种安全且习惯性的逻辑在处理，我想可能是好事，虽然不能太准确得到别人想表达的东西，但是总之尚且在安全距离内。至少现阶段我还需要处理很多自己的事情，了解其他不同的东西。为什么呢？我想这个是我长期处于疯了状态的一个因素。

我太喜欢系统工程了，或者说，一种软件上的系统工程。或者我在这里用更具体一点的事情来说明——某种游戏，至少我可以肯定它不是市面上可能存在的商业游戏（包括但不限于，抽卡手游、大型3A游戏等等），但是我现在也没有想好这个东西到底是什么游戏。我暂且只能叫他“我想要的游戏”，不过我不能具体描述这个游戏长什么样，暂且叫它 游戏A 吧。

游戏A

我有时候总有一种使命感——我要做出这样的 游戏A，然后去死。但是我就算做出来我想我也不会去死。这种精神上的高潮大概只有在处于幻想阶段的时候是最爽的。但是我的确是在学习如何去做这样的游戏——尽管除了程序方面的努力还很少。我也在尝试不同的游戏，我在想这个东西是不是我想要的，但是其实大多数游戏都不是，到目前为止，游戏A 最有可能具有以下要素 科幻、太空、反乌托邦，不过我也搞不明白，大概是太空歌剧，可能像是《银河英雄传说》？遗憾的是，我也没有想清楚。我也没有看过太多科幻作品，我也没有去过太空，我甚至没有学过天体物理学。但是我总是想死在太空里，或者，我的骨灰、遗体之类的东西，永远在一片虚空中漂流，大概也是此生做不到的事情吧。虽然我不了解那片空间，但是那片空间对我有奇怪的浪漫的吸引力。不过这种幻想还是没有写代码吸引力大，至少从学科和工程实践上是这样的。

当然，它也可能是一段 夏天，不过这里的夏天是一种感觉，我很难描述，大概是 遗憾？又或者是像《星际牛仔》那种感觉，不过太空中没有四季。我对可能像是太空中的夏天的感受大概就是《星际牛仔》。一个充满遗憾，蓝调和忧郁的太空。啊……好想死在这样的季节。

我有时候又在想，也许我可以做一个《四叠半神话大系》那样的，漫无止境 的循环。漫无止境的夏天？也许会很有意思，但是一定要有一个结局——一个忧郁的，遗憾的结局。但是结合我个人的感受，大概我会在这个循环中不断努力去寻找我的结局——一个会死的西西弗斯，大概如此。

为了做出这样的东西，我还是差的太远……显然，不管是编排好这样的故事，这样的美术，这样的程序，我都需要相当强的系统工程能力。我要如何去安排情节，如何去确定美术要素的位置，如何设计代码结构。都是很困难的事情——然而我还没有开始。没有开始，为什么？因为我还没有想清楚，不过我的确可能是在今晚又更坚定它是什么样子的游戏了。至少故事也许是有点眉目了，所以我在写这篇记录。

至于玩法？大不了做成视觉小说，可能也会没人看吧。不过我想总是会有人能理解的——那也要在我做出来之后。我想也许就该开始实践了——就在最近。

后面聊一点其他东西吧。

写代码、活着和世界

不同的地方，面对不同的人需要作出的表现不同。我觉得不能说的东西我是绝对不会说的，大概是这样，就比如跟同事大概只会聊兴趣群、工作、代码和游戏这样。很麻烦，就像我 QQ 的状态——其实是一句歌词——抱歉有点麻烦了。我已经沉浸在自己的世界里不知道天地为何物了，就像本文之前的内容一样，其实做这种东西、写这种文字就是一场盛大的精神自慰——至少可以让自己疲倦一点。等我真正开始，那才是进入到我的日常生活中去。

不能进入日常生活的事情，可能会留下深刻的印象，但是要说感情，可能还是缺少一点。所以我倒是可以解释为什么我在进入游戏行业，开始写代码之后还是很喜欢这两个东西，因为这已经是我的日常了，如果我不喜欢这样的日常，我为什么要过这样的日常。

一个比较难说的问题就是，我到底是因为日常喜欢上这些东西还是因为喜欢这些东西所以变成日常的呢？就比较微妙了，有些事情的确很难分一个先后出来。只能说两者都有。

啊，大概也不用想得太明白，就好像已经结婚三十年的夫妻一样。喜欢的原因太多，已经分不清了。一个是习惯，一个是建立起来的自信，一个是能让我暂时逃避一切，一个是我本身想做的游戏，一个是系统工程自身的魅力，一个是逻辑的确定性……我可以找出太多理由。

我有时候在想，我到底是喜欢系统工程还是喜欢写代码……大概？我想是写代码，毕竟系统工程有很多，写代码只有一个。不过我也的确是喜欢系统工程，因为构建复杂的事物就是对我很有吸引力，我现在还愿意学习和了解很多东西也是基于这个原因。

想要说出来的表达出来的东西太多了，我也不知道自己为什么会有这么多想法。可能是我爱这个世界，也可能是我爱我的生活，也可能我只是单纯自恋。就，又想哭又想笑……活着真是太好了，身上也好疼。连这种疼痛我也好喜欢，好真实的一切。

我爱这种真实，大概。在这个世界上，不管是幸福也好，痛苦也好，我爱这种真实的在活着的感受。我想这个是我还能活下去的原因。

其他人

多认识点人是在了解别人对世界的看法，别人的观点也很有趣，特别是不假思索说出来的东西，真的，好想见到更多有意思的人，见到更多他们的世界，然而事情总是有很多遗憾。

我一直很喜欢《四海五洲》也是和以前认识的一个很有意思的人有关，我想以后 TA 会变得更好吧。自我感动的话我也不想说了，总之我有时候的确感觉精神不稳定，会突然消失。现在可能好多了？初高中的时候我还喜欢动不动退群销号啥的，现在最后一次销号应该就是24年从新加坡回来吧。

我想可能夏天的感觉也和那段时间有关，还有大学的学生工作室。还有我在腾讯的那个夏天……发生的一切，一切让别人失望的事情，愤怒的事情，开心的事情，幸福的事情。唉，我倒也不知道怎么说了，好像每个人都有很多自己的问题，而我的问题大多来源于我自己，所以我也要不断改变自己，同时这样也可以快速适应世界的变迁。

唉，到这里就不知道该说什么了，好像事情太多了，又觉得事情太少了没啥说的。总之我想我还是喜欢大多数人的，至少几年前发的一些 post 诸如“希望让所有人幸福”到现在我还是想做到，虽然不太可能XD。那个时候太理想化了，现在大概只需要让身边我认识的人过得好一点就可以了吧，尽力试试吧。

我很喜欢《小夜曲》。大概总是会让我想起夏天的感觉，这是我自己的遗憾。

说是要说其他人，实际上也在说我自己哈哈。不过也没办法，其他人带给我的感受，那大概就是在写自己吧。我也不太想过多描写其他人，这样有泄露隐私之嫌疑。

分裂的是，我有时候又想写下来，这样他们就永远留在这些载体上了，那些曾经认识但是死掉的人。

我又不知道该说什么了，至少我认为我已经在尽力好好在维持自己精神状态的情况下分出余力好好对待其他人了。如果以自己都不稳定的状态去帮助其他人，大概事情只会变得更糟糕。

言尽于此。